Johannes Justus Logo Все статьи

Четыре способа разрушить отношения или брак

Johannes Justus — отложено в партнерство 23.1.2019

Существует множество привычек, которые являются ядом для отношений в браке. Мы регулярно их совершаем, даже не подозревая, какой ущерб они наносят. Хотелось бы выделить четыре основных модели поведения, которые, по моему опыту, особенно вредны для счастливого брака. Я бы вряд ли стал о них говорить, не предлагая способов решения этой проблемы. В этом мне помогут Священное Писание и современные исследования по данным вопросам.

Ошибка 1: Влюбиться в образ партнера и стараться его изменить в соответствии с этим образом

Очень часто люди влюбляются не в человека, каковым их партнер является на самом деле, а в собственные представления или  в некий идеальный образ. Именно этот образ и определяет их отношение к партнеру. Тем не менее, скоро приходит разочарование: человек, которого вы любите, больше не вписывается в ваши представления, да и не желает этого делать. Это приводит людей в растерянность, и их чувства тем временем угасают. А ведь они так любили друг друга. Куда же все это делось?

К сожалению, состояние сильной влюбленности имеет неприятный побочный эффект. Исследователи головного мозга утверждают, что в определенные периоды времени влюбленные могут не отдавать отчёта в своих действиях. Поэтому целесообразно всегда оставаться объективным и различать реальность от вымысла.

Эрих Фромм однажды написал: «Заблуждение, приводящее к допущению, что в любви нечему учиться, – это смешение кратковременного «начинательного» переживания, обозначаемого словом «влюбиться», и непрерывно длящегося состояния, обозначаемого словом «любить»».

Дело в том что, не каждый сразу понимает, что его представления не соответствовали действительности. Многие остаются в рамках своих представлений и постоянно только и заняты тем, чтобы изменить своего партнера. Надо сказать, что я тоже долго пытался изменить свою жену, но, к сожалению, потерпел фиаско. Поскольку неверно понимал Библейскую фразу: «Любовь не ищет своего» (1-е Кор. 13: 5).

По крайней мере, теоретически, мы все знаем, что влюбленность и любовь невозможно четко разграничить, и тем не менее, между ними существуют различия. На практике же это сделать еще труднее, поэтому я и хотел бы кратко описать, как любовь воспринимает своего партнера.

Любовь помогает увидеть истинные качества нашего партнера, и учит идти по жизни с открытыми глазами. Она побуждает отправляться в путешествие наполненное открытиями. Она заставляет нас по-настоящему узнать друг друга. Для того, чтобы два человека подошли друг к другу и были счастливы, им необходимо принять решение заботиться о балансе в отношениях.

Так, одна семейная пара однажды рассказала мне, что большую часть времени они живут как кошка с собакой. После того, как я посоветовал им составить список их семейных проблем, каждый из них составил свой список, и затем мы сравнили их. Во многих маловажных сферах, таких, как работа в саду или политические взгляды, эти списки были очень схожи. В некоторых сферах у них совершенно не было совпадений, но, тем не менее, списки как бы дополняли друг друга. Но самым интересным было, что на вопрос: «Что на самом деле важно для вас в жизни?», он ответил: баскетбол, а она – искусство.

Как видим, то, что для одного было самым важным, не находило отклика в интересах другого. Им бы следовало быть более внимательными к интересам друг друга – ему посещать с женой художественные выставки, а ей смотреть с ним баскетбол.

Ошибка 2: Поставить собственные ценности превыше всего

Ценности и принципы составляют основу нашей жизни. Они раскрывают то, что для нас людей является самым важным. Люди с прочными ценностями обладают внутренней уверенностью. Когда они лишены этих ценностей, они теряют уверенность, и их собственный имидж начинает разрушаться. Очень  важно, чтобы человек осознал, каковы его ценности, тогда это разрешит большую часть всех его личностных проблем.

Я исхожу из того, что большинство людей в поисках своего партнера обращают внимание на его/ее ценности, ведь, если я пренебрегаю ценностями своего партнера, то я пренебрегаю тем, что этому человеку по-настоящему важно, тем самым как бы ставя его ценности и жизненные принципы под вопрос.

Чтобы лучше понимать своего партнера, важно знать его ценности. Иногда семейные пары спрашивают у меня, как им это сделать. Я рекомендую каждому записать 5-10 вещей, которые им важны, а затем обсудить их.

Также, в поисках партнера, важно записать как свои собственные ценности, так и те ценности, которые вы хотели бы видеть в партнере. Это откроет вам глаза, и поможет быстрее найти подходящего партнера и поможет увидеть, чего вы действительно хотите, а чего нет.

Именно таким образом, я вдруг обратил внимание на свою жену. Она долгое время была рядом со мной, но я ее не замечал. Только когда я начал понимать, что действительно важно для меня, я заметил ее. Конечно, у нее тоже были свои ценности. Например, для нее было важно, чтобы у мужа не было живота. В юношеском легкомыслии я согласился на это, за что в старости и расплачиваюсь. Я должен постоянно следить за этим, и придерживаться определенной линии.

Иногда меня спрашивают, почему я прилагаю для этого столько усилий. Ответ прост: потому что я уважаю ее ценности и не хочу ими пренебрегать.

Зная ценности другого человека, вы можете наслаждаться друг другом, а также развивать что-то новое. Это сделает вас более чуткими и подарит новую страсть к любимому человеку. Если до этого вам были чужды ценности вашего партнера, то было бы целесообразно быть более чутким в этом вопросе.

Библия повествует нам о царском законе, который касался отношений между людьми: «Если вы исполняете закон царский, по Писанию: «возлюби ближнего твоего, как себя самого», — хорошо делаете». (Послание Иакова 2:8)

Один из ключей к счастливому браку – уважительно относиться к ценностям друг друга и найти баланс между своими ценностями и ценностями вашего партнера.

Ошибка 3: Не признавать своих ошибок и перекладывать ответственность за них на партнера

Если что-то не идет не так, мы обязательно спешим указать своему партнеру, как ему поступить, даже если нас об этом не просят. Это практика встречается чаще, чем многие думают. Люди поступают так, даже не осознавая этого. Может быть, вы тоже так делаете?

Признание ошибок требует внутренней силы: самый важный шаг в обращении с ошибками – это готовность их признать, а также осознать, что мы не только можем делать ошибки, но и имеем на это право. Ведь ошибки это часть нашей жизни. Признание ошибок, однако, требует внутренней силы, так как в этом случае мы должны признать свое поражение. Признание ошибок требует мужества. Это действительно нелегко.

Я думаю, что каждый человек стремится добиться успеха и устроить свою жизнь. Однако, это удастся только в том случае, если мы позволим себе допускать ошибки. Чем больше мы совершаем ошибок, на которых мы учимся, тем мудрее мы становимся и тем вероятней, что со временем мы построим прекрасные отношения. Тот, кто смотрит в будущее, постоянно принимает решения. Пусть не все они верны, но мы исправляем их, исправляем себя, продолжаем движение вперед и строим свою жизнь.

Простить себя: лично мне трудно прощать себя и отпускать какие-то вещи, которые я уже не могу изменить. Часто я хотел бы изменить прошлое, но чем дольше я ищу оправдания себе, тем глубже я в него погружаюсь. Оправдания не очень нам помогают. Признать ошибку и отпустить ее, является гораздо более эффективным. При этом мы должны четко понимать, что Кто-то уже простил нас, и будет прощать снова.

«Кто Бог, как Ты, прощающий беззаконие и не вменяющий преступления остатку наследия Твоего? не вечно гневается Он, потому что любит миловать. Он опять умилосердится над нами, изгладит беззакония наши. Ты ввергнешь в пучину морскую все грехи наши». (Михей 7:18,19)

По этому поводу Вильгельм Буш однажды написал: «грехи ввергнуты в пучину морскую и ловля рыбы там запрещена».

Поэтому я хочу научиться прощать самого себя и не вытягивать каждый раз удочкой свои старые ошибки. То же самое касается и ошибок моего партнера.

Ошибка не является чем-то необратимым, большинство наших ошибок, в сравнении с нашей жизнью, относительно невелики. Когда я вспоминаю то, что волновало меня еще год назад, сегодня оно  кажется размытым и неважным.

Виктор Франкл предупреждает: «Тот, кто считает свою судьбу предопределенной, не будет в состоянии ее победить». Франкл дал понять, что мы не выбираем обстоятельства, но мы свободны извлечь из них лучшее.

Ошибка 4: Побольше обвинять

Вина – тяжелое понятие, но для нее есть хорошее решение. Благодаря Иисусу Христу и тому, что Он сделал для нас на кресте, мы можем навсегда отдать Ему свою вину. Бог простил нам нашу вину.

Я нахожу слово «вина» очень проблематичным. К сожалению, обвинение или навязывание чувства вины является распространенным способом подвести своего партнера к определенным действиям. Чувство вины на самом деле всеми воспринимается отрицательно, и лишь немногие признаются, что они манипулируют чувством вины, чтобы принудить своего партнера поступить определенным образом. На самом же деле, это распространенная практика у большинства семейных пар. Опять же, мы часто не осознаем этого.

Навязыванием чувства вины можно добиться своего в браке, но лишь в краткосрочной перспективе. В долгосрочной же перспективе такой подход только создает еще больше проблем. Чувство вины порождает страх, стыд и, наконец, чувство бессилия. Партнер внутренне практически раздавлен. Эти чувства порождают следующее: «Я все всегда делаю не так. Я недостаточно хорош/а». Это может привести к тому, что партнер закроется или охладеет. Какой бы не была реакция, совершенно очевидно одно, там, где присутствуют обвинения и навязывание чувства вины, отношения никогда не будут здоровыми. Вина сама по себе разрушительна. В конечном итоге никто не хочет долго находиться с людьми, которые навязывают  вам чувство вины.

То, что ваши нужды не удовлетворены, безусловно, вызывает сожаление, но искать виноватых и использовать других для удовлетворения собственных потребностей, не поможет вам. Лично мне всегда помогает переход от вины к прощению и открытый разговор о своих потребностях. Я стараюсь оставить произошедшее позади и всегда спрашиваю себя: «Что мне действительно нужно? С чем у меня проблемы? Что меня беспокоит?»

У одной супружеской пары, которую я в свое время консультировал, присутствовали такие проблемы. Еще перед их свадьбой ей говорили, что он ей не подходит. Тем не менее, она вышла за него замуж, и у них появились дети. Однако, то, что выглядело как счастливая семейная жизнь, стало для нее препятствием в карьере. Тем временем прошло некоторое время, и дети подросли. Теперь у нее появилась возможность продолжить карьеру,  но она стала бояться возвращения на работу. Она обвиняла в этом своего мужа, а он, как и большинство людей, отвечал обвинениями на обвинения. Им обоим очень помогло переключиться с обвинений и начать говорить о своих страхах, о том, что они чувствуют на самом деле и чего желали бы.

Наша перспектива должна быть направлена на то, чтобы помочь своему партнеру раскрываться, а не заставлять его удовлетворять наши собственные потребности. Чувство вины не дает другому человеку расти. Рост обоих партнеров может быть взаимно успешным, только если мы научимся говорить открыто и честно о наших потребностях, и о том, что мы чувствуем.